خیلی ممنون که به این وبلاگ سر میزنین.

میخواستم بهتون بگم که عکسهایی که میزارم امکان داره که در لحظه اول باز نشن در این صورت شما راست کلیک کنید و گزینه SHOW PICTURE را بزنید .

توماس ادیسون از تاریکی وحشت داشت

صدای اردک اکو ندارد

چشم های شتر مرغ از مغزش بزرگتر است

الفبای مردم هاوایی 12 حرف است

مورچه ها نمی خوابند

اسکندر و ژولیوس سزار صرع داشتند

آدامس توسط یک فرمانده جنگی اختراع شد

کد کشور روسیه 007 است

اگر سر سوسک را قطع کنند برای چند هفته زنده می ماند

ارتفاع برج ایفل در سرما و گرما بز اثر انقباض و انبساط 16 سانتی متر تغییر می کند

پشه 47 دندان دلرد

یک حلزون معمولی نزدیک به ده هزار دندان دارد و همه آنها روی زبانش است

مورچه میتواند بیش از 50 برابر وزن خودش را بلند کند

یک بار پلک بزنید. عقرب همین اندازه زمان نیاز دارد تا دشمنش را نیش بزند

قورباقه برای قورت دادن غذا باید چشمانش را ببندد

استیون جرارد پدر شد

استیون جرارد فوتبالیست انگلیسی و عضو تیم لیورپول و همسرش الکس کوران برای دومین بار صاحب فرزند شدند و این فرزند آنها مثل بچه قبلی آنها یک دختر است.آنها اسم دختر خود را لکسی گذاشته و در مورد او گفته اند که در هنگام تولد سه کیلو وچهار صد گرم وزن داشت و در بیمارستان زنان لیور پول به دنیا آمده

ویه ری مجری می شود

کریستین ویه ری مهاجم سابق ملی ایتالیا و بازیکنی که او را مارکوپولو می نامند تصمیم دارد با خداحافظی از فوتبال به جرگه مجری های تلویزیونی ملحق شود. او چندی پیش زانوی چپ خود راجراحی کرد و به رغم این که قرار دادی هم با سامپدوریا امضا کرده  بود , اما ترس از آسیب دیدگی مجدد وی را به فکر حضور در برنامه های تلویزیونی انداخت. در حال حاضر بر نامه هایی چون کونتروکمپو در کانال 5 ,دومینکا اسپورت در کانال رای و ایزولادی ناموزی که یک مسابقه در خارج ایتالیاست آماده بهره بردن از ویه ری هستند. او تصمیم خود را برای مجری شدن در تلویزیون گرفته اما هنوز رسما آن را اعلام نکرده است

آموزشگاه دروازه بانی بوفون

جیان لوئیجی بوفون دروازه بان مطرح فوتبال ایتالیا و عضو تیم یونتوس ماه ژانویه آینده به کوئینزلند در استرالیا می رود تا یک آموزشگاه در وازه بانی  تاسیس کند . بوفون در دیداری که از استرالیا خواهد داشت نامزد بازیگر و مدل خود آلنا سردووا که اهل جمهوری چک است را نیز به همراه خواهد برد

شرط بندی های رونی

وین رونی علنا و برای نخستین بار در باره باخت های بزرگ خود در قمار سخن گفت . مهاجم منچستر یونایتد در زندگی نامه خود که در نشریه میل به چاپ رسیده است اظهار داشت که چطور برای از بین بردن خستگی های پس از تمرینات اولین تیم خود اورتون به قمار روی آورد او می گوید اولین بار بیش از 1000 پوند بر روی اسب , سگهای تازی و یا فوتبال شرط بندی کرده است ولی وقتی نامزدش کالین فهمید حدود 50000 پوند را ظرف مدت یک سال در این شرط بندی ها باخته است دیگر دست از این کار کشید. رونی شرط بندی را به طور جدی از سپتامبرسال گذشته کنار گذاشته

 جوادترين سرگرمي : چت , قليون.

جوادترين خواننده غير مجاز : حسن شماعي زاده و داوود بهبودي مشترکا

جوادترين گزارشگر : جواد خياباني

 جوادترين کتاب سال : آهنگ براي موبايل

 جوادترين لاستيک : مارشال دورسفيد

 جوادترين نوشيدني : خاک شير و يخ در بهشت

جوادترين مانتو : مانتو خفاشي

پسرا 6 دسته هستند

سوسک : کثیف و چندش آور

گربه : ملوس و بی حیا

گاو : سربه زیر و بی تفاوت

خر : کاری و زبون نفهم

سگ : وفادار و پاچه گیر

صفا فقط صفاي مورچه كه هر وقت گريه كرد هيچكس اشكش نديد

 رفيق فقط كلاغ نه بخاطر سياهيش به خاطر يه رنگيش

معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكي بودنش

يه رنگي فقط يه رنگي ديوار كه هرچي مردو نا مرده بهش تكيه ميدن

بیچاره دخترا

اگه خوشگل باشن میگن عجب جیگریه

اگه زشت باشن میگن کی اینو میگیره

اگه تپل باشه میگن چه گوشتیه

اگه مودب باشه میگن چه لفظه قلم صحبت میکنه

اگه رک و راست باشن میگن چه بی حیاست

اگه یه خورده فکر کنن میگن چقدر ناز میکنه

اگه فوری جواب بده میگن منتظر بودا

اگه تند راه بره میگن داره میره سره قرار

اگه یواش راه بره میگن عاشق شده

اگه با موبایل حرف بزنن میگن دوست پسرش بهش زنگ زده

اگه خاستگارو رد کنه میگن یکی داره

اگه حرف ازدواجو پیش بکشه میگن دلش میخوادا

دختران با کلاس

روزهای آفتابی چتر در دست گرفته و هنگام حرکت چتر را مرتبا میچرخانند

به کلاسهای آموزش رقص و آموزش گیتار رفته و این موضوع را از نحوه راه رفتن شان میتوانید حدش بزنید

همیشه کمبود وقت دارند چون هر روز به ایروبیک رفته و 4 ساعت در سونا خشک بسر میبرند

پشت تلفن طوری مکالمه میکنند که اگر کسی آنها را ندیده باشد بعید است بپواند سن شان را حدس بزند

اگر میبینید در سن 40 سالگی هنوز ازدواج نکرده اند تنها بخاطر این است که هنوز همسر ایده ال خود را نیافته اند

علاقه عجیبی به فال گرفتن دارند و در اتاق خود چند کتاب طالع بینی چینی ,هندی ,افغانی و...دارند

انواع عملهای جراحی زیبایی اعم از بینی ,گونه کذاری و عمل فک را انجام داده و هنوز چند عمل دیگر را مد نظر دارند

پسران با کلاس

به هیچ عنوان تلویزیون نگاه نمی کنند و هیچ علاقه ای به سینما ندارند

زیر ابرو به اندازه کافی بر میدارند

پیپ و سیگار برگ می کشند

عاشق هنر پیشه های هالیودی هستند

علاقه زیادی به برقراری میتینگ دارند

بولینگ ورزش مورد علاقه آنها می باشد

شبها نیم ساعت با تلسکوپ بدنبال ستاره خود میگردند

کفشهایی با پهنای 20 اینچ پوشیده و موهای خود را شبیه برق گرفته ها میکنند

بدون دستکش ,عینک دودی و کلاه به هیچ عنوان رانندگی نمی کنند

خصوصيت آقايون:

 خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن

 هر روزي كه باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه

 دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن

 روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت

هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن

 اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب 40 درجه ميكنن

همشون دوست دختر ندارن چون يا مرده يا بهشون خيانت كرده

این یکی که نوشتم یه جورایی به نفع پسراست.

بیچاره پسرا : 

اگه خوش تیپ باشن میگن عجب دختر بازیه

اگه بد تیپ باشن میگن عجب جوادیه

اگه زیاد بگه دوستت دارم میگن عجب خالی بنده

اگه نگه دوستت دارم میگن چقدر بی احساسه

اگه زیاد بخنده میگن "اکس" ترکوندی یا مست کردی؟

اگه نخنده میگن عجب زده حالیه

شما میگین این بد بختا چی کار کنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 

یه پسر خوب تنهایی میره سینما

یه پسر خوب بعد از تک زنگ نمیره سراغ تلفن

یه پسر خوب وقت برگشتنه خونه ماشینس بوی ادکلن زنونه نمیده

یه پسر خوب تو کلاس دانشگاه تا 3 متریه هیچ خانومی نمی شینه

یه پسر خوب پس از اتمامه صحبت گوشیه تلفنو بوس نمی کنه

یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزیه لبایه خانومی تو صورتش دیده نمیشه

یه پسر خوب بعد از سوار کردنه یه خانومه خوشگل باهاش حرف نمی زنه

اگه پسرا نبودن کی ماما نا رو دق می داد؟

 اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

 اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

 اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

 اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

 اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

 اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

 اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

 اگه پسرا نبودن کي نمره هاش هميشه تک بود؟

 اگه پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن...

الهی تو بمیری من نمیرم...سره قبرت بیام پارتی بگیرم...الهی سرخک و اریون بگیری...تب مالت و بلای جون بگیری...الهی از سرت تا پات فلج شه...کمرت بشکنه دستت سقط شه...الهی حصبه و ام اس بگیری...سره راه بیمارستان بمیری...الهی کور بشی چشمات نبینه...بمیری گم بشی حقت همینه...الهی آسمه تیپه "آ" بگیری...هنوز که زنده ای پس کی میمیری؟...الهی زنه ایدزی بگیری...بفهمی که داری از ایدز میمیری...به در بردی از این ها جانه سالم...الهی که درد بی درمون بگیری

سلام می کنم به همهء دوستای خوبم که اومدن و به این وبلاگ سر زدن

همین طور که میبینید تازه این وبلاگو راه انداختم ولی با این وجود امیدوارم خوشتون بیاد

لطفا بعد از دیدن عکسهایی که هر 2 روز یک بار عوض میکنم و خوندن مطالب اگر انتقاد یا پیشنهادی داشتید ویا اگر از خواننده یا ...عکسی خواستید بهم بگید اگر داشتم براتون میزارم

آی دی و ایمیلم رو براتون میزارم که اگر کاری داشتید بهم بگید

ID: Marjan_jo0o0o0o0n

E-MAIL: Marjan_jo0o0o0o0n@yahoo.com

خیلی خوشحال میشم اگر نظراتتون رو بگید

چندی از راههای در آوردن کفر مامان (برای کودکان زیر 10 سال):

1) وقتی با مامان میری مهمونی یه راست برو سراغ چیزهای شکستنی!

2) وقتی ماما بهت غذا میده تف کن. ولی وقتی بابا بهت غذا میده بخور و لبخند بزن!

3) وقتی مامان لباس تنت می کنه فوری کثیفش کن!

4) تو سینما یهو جیغ بکش!

5) می دونی همهء جازیست های موفق وقتی بچه بودند موقع غذا خوردن مدام با قاشق می زدن به ظرفشون!

6) گوشوارهء مامان رو بکش!

7) وقتی مامان انگشتشو می کنه تو دهنت تا ببینه دندون تازه در اوردی یا نه گازش بگیر تا بفهمه دندون در اوردی!

8) مداد شمعی هاتو گلز بزن. نترس سمی نیستن!

9) اگه گفتی کاغذ توالت چند متره؟

10) یاد بگیر در توالت رو از تو قفل کنی و جیغ بزنی!

11) عادت نکن روی لگن بشینی!

12) وقتی مامان می پرسه چه کار می کنی، بگو هیچی مامان جونم!

13) مامان عاشق نقاشی های توست، دیوار های اتاقشو...!

14) روزی چند بار بخواب تا شب بتونی تا دیر وقت بیدار بمونی!

15) وقتی مامان داره بند کفشت رو می بنده، هی لگد بزن!

16) یادت باشه که آدم قبل از این که قاشق و چنگال داشته باشه، انگشت داشته!

17) بعد ار اینکه شیرت رو خوردی، بلند آروغ بزن، مامان و بابا این صدارو خیلی دوست دارن!

18) ته بستنی قیفی جایزه هست، اول تهشو بخور!

19) وقتی مامان دستاش پره، مجبورش کن بغلش کنه!

20) به مامان نشون بده می شه از ظرف پر غذات به جای کلاه استفاده کنی!

منتظر راه های جدید باشید...

اگر شما هم در کودکی یا سن کنونی موفق به در آوردن کفر مادر خود شده اید، با نوشتن آن راه، دوستان خود را راهنمایی کنید.(با تشکر)